Seksuele energie is een krachtige drijfveer. Je kunt er kinderen mee maken, je kunt er de liefde mee bedrijven en je kunt het trainen. Sommige mensen kunnen zich niks voorstellen bij het trainen van de seksuele energie, anderen hebben er de wildste fantasieën bij. Zowel de oude yogatradities uit India als de taoïstische mysteriescholen uit China zien het trainen van de seksuele energie als een belangrijk onderdeel van het spirituele pad. Tantra en Tao hebben inmiddels hun weg gevonden naar het Westen. Langzaam maar zeker wordt het trainen van de seksuele energie niet langer gezien als iets exotisch, vreemd, saai of onfatsoenlijk, maar als een natuurlijk en noodzakelijk deel van gezond worden en blijven, het verdiepen van je relatie en het voeden van je spirituele ontwikkeling.

Een deel van de verwarring rondom het trainen van de seksuele energie is dat het vaak geassocieerd wordt met het worden van een betere minnaar, het leren hoe je iemand moet versieren, het hebben van meer, betere of langdurige orgasmes of het hebben van meer, betere of langdurige seks. Het tegenovergestelde is waar: hoe meer je traint, hoe minder seks je hebt. Is dat erg? Nee, lees maar:

Ik had ooit een minnaar die een paar jaar in de commune van Osho had gewoond in Amsterdam. Osho heette toen nog Bhagwan Shree Rajneesh. Hij was de goeroe van de vrije, bewuste, spirituele, tantrische seks. Over de commune werd destijds gesproken alsof het een sekscult was, dus ik zei tegen mijn vriend, enigszins geïntimideerd: “Oh, dan heb je vast heel veel seks gehad in die tijd.” Hij antwoordde: “Ik heb nog nooit zo weinig seks gehad als toen en ik heb me nog nooit zo goed gevoeld.” Dat verbaasde me. Hoe kon dat?

Jaren later deed ik zelf mijn zevenjarige Taotraining opleiding bij Reinoud Eleveld, waar ik onder meer de taoïstische technieken leerde van de transformatie van seksuele energie. We waren met ongeveer dertig deelnemers, mannen en vrouwen. In het vierde jaar hadden we een bijeenkomst waar bleek dat van de dertig er nog maar twee een relatie hadden – drie met de leraar erbij. Nu waren ook een paar mensen single begonnen, maar bij de meeste mensen was de relatie in de vier jaar daarvoor stukgelopen – ook bij mijzelf. Dat waren er een stuk of twintig! Reinoud zei toen iets wat me bijbleef: “Oh ja, dat had ik misschien even van te voren moeten zeggen, maar als je bewuster wordt van je seksuele energie en je leert het beter beheren, dan kan het heel goed zijn dat daardoor ook je relaties en je seksleven veranderen.” Er ging gelach en protest op. “Had je dat niet eerder kunnen zeggen?” Dit zette me opnieuw aan het denken. Hoe kan dit? Hoe kan het dat als je seksueel getraind bent, je steeds minder seks hebt? Is dat niet een contradictie? Is dat de bedoeling, of doen we iets verkeerd?

Ik ontdekte bij mezelf dat er tijdens die zevenjarige opleiding een soort verstilling ontstond. Ik was steeds minder geneigd om net als voorheen halsoverkop verliefd te worden en me in een rollercoaster van een relatie te storten, vol drama, romantiek en hartverscheurende momenten. Ik was tijdens de opleiding een jaar celibatair en ik vond het heerlijk, tot mijn eigen verbazing. Mijn studiemaatjes zeiden: “De spoeling wordt steeds dunner.” Dat sprak me niet aan, al vond ik ‘geen hand vol maar een land vol’ ook niks. Maar goed, is het echt zo? Wordt de spoeling steeds dunner en zo ja, waarom? Ik hoorde dit niet alleen tijdens mijn opleiding, ik hoor het overal in de spirituele wereld, ook bij mensen die tantra doen en bij mensen die op hun eigen unieke manier hun seksuele energie getraind hebben, bijvoorbeeld met hulp van Barry Long of David Deida, of gewoon door hun eigen levenservaring – want dat zijn er ook een heleboel.

Het is niet incidenteel, het is een fenomeen: hoe meer je je seksuele energie traint, hoe minder seks je hebt. Mensen die seksueel getraind zijn, denken steeds vaker als een romantische kandidaat zich aandient: laat maar. Wat is er aan de hand? Wat zijn de verschillen tussen mensen die seksueel getraind zijn en mensen die dat niet zijn en waarom lijken die twee niet langer verenigbaar? Wat zijn de redenen voor een seksueel getraind iemand om geen relatie aan te gaan, om de relatie te verbreken of om na een of twee dates alsnog af te haken? In de loop der jaren heb ik een aantal verschillen en redenen geïdentificeerd:

Porno

Veel mensen zijn pornografisch geprogrammeerd, wat wil zeggen dat ze alleen maar seks kennen die gevoed wordt door pornografie. Pornografisch bewustzijn leidt tot een verwrongen seksualiteit, tot een scheiding van hart en buik – ofwel gevoel en lust, ofwel liefde en seks – waardoor er een element van objectivering in de seks sluipt, waardoor het vaak niet meer is dan wederzijdse masturbatie. Pornografische programmering leidt tot een gebrek aan zelfbeheersing, waardoor vooral mannen zichzelf verliezen in de opwinding en als een soort blind paard hun orgasme nastreven, zonder in verbinding te blijven met hun partner, en waar vrouwen meer bezig zijn met hun performance dan met echte seks. Als je je seksualiteit gaat trainen, is pornografische fixatie het eerste waar je mee aan de slag gaat en waar je je los van maakt. Het verschil tussen pornografische seks en echte seks is zo gigantisch dat het op geen enkele manier verenigbaar is.

Routine

Een andere no-go is routinematige seks. Mensen die niet seksueel getraind zijn, hebben vaak de neiging om een programma af te werken waarbij ze zich redelijk veilig voelen en waarvan ze denken te weten dat het een soort van werkt en geaccepteerd zal worden. Ze zijn niet in het moment en zien het orgasme vaak als einddoel van een bekend parcours. Zulke seks is mechanisch, saai en uit contact, ook als een dergelijk programma als onderdeel heeft: eerst jij, dan ik – alsof iemand een orgasme bezorgen een bewijs is dat je een goede prestatie hebt geleverd.

Projectie

Er is ook het probleem van projectie. Veel mensen gaan vanuit een bepaald beeld of romantische projectie relaties aan. In relaties komen altijd de daddy-issues en mummy-issues naar voren, plus de afhankelijkheidsissues, de strijd tussen de seksen-issues en de spanning tussen symbiose en autonomie. Vrouwen hebben vaak onder invloed van Disney, Hollywood en popmuziek de bewuste of onbewust projectie van de ridder op het witte paard die haar komt redden, haar zal beschermen of op zijn minst voor haar de kost verdient. De man heeft vaak de hoop dat zijn vrouw hem onvoorwaardelijk zal adoreren, als levensdoel heeft om voor hem te zorgen en altijd op hem zal wachten, terwijl hij carrière maakt of oorlog voert. Zulke projecties kunnen een enorme stoorzender zijn in de relatie. Ze zijn geënt op de misvatting dat de ander jou gelukkig moet maken of jouw innerlijke leegte moet opvullen, of dat jullie voor altijd en eeuwig gelukkig moeten zijn, waardoor er de onuitgesproken dwang ontstaat om de ander zover te krijgen om daaraan te voldoen.

Natuurlijk komen deze projecties op in alle relaties, maar als je seksueel getraind bent, dan doorzie je ze eerder. Ze vormen niet de drijfveer waarop de relatie gebaseerd is. Ze veroorzaken geen teleurstelling, wrok of wraak als de ander niet aan je verwachtingen voldoet, omdat hij die ridder of zij die edele vrouwe niet is. Je gaat niet je partner beschuldigen, verwijten maken, claimen of manipuleren omdat hij of zij niet voldoet aan jouw verwachtingen of je lijstje van de ideale partner. Je steekt geen energie in proberen je partner te veranderen op welke manier dan ook en je gaat ook niet zitten wachten tot hij/zij op een dag alsnog verandert in wat jij bedacht hebt. Als je een bepaalde mate van bewustzijn hebt, dan neem je je projecties terug en laat je ze niet bepalend zijn in je relatie.

Compromisloosheid

Je bent steeds minder bereid tot het sluiten van compromissen. Je legt de lat hoog en hebt het op een gegeven moment wel gehad met het gestuntel, met mannen die te snel klaarkomen en dan ‘sorry, schatje’ zeggen, of mannen met erectieproblemen die zeggen ‘dit is me echt nog nooit eerder gebeurd’, of vrouwen die na een halve nacht al willen trouwen, of vrouwen die meteen beginnen met emotionele chantage, of mannen die pornoverslaafd zijn, of bedgenoten die denken dat ze geweldige minnaars zijn terwijl ze dat niet zijn en diep beledigd of gekwetst raken als je daar iets over zegt, of zelfs boos worden, of mannen die seks met je willen zonder echt contact te maken, die geen idee hebben waar hun seksuele energie zich bevindt, dus maar wat doen en zich volledig laten overnemen door hun opwinding. Je hebt geen zin in een partner die geen contact heeft met zijn of haar eigen lichaam en seksualiteit, waardoor hij/zij niks voelt en alle subtiliteit mist, iets waar jij nou net zo veel van houdt. Je wilt iemand die niet numb is, maar hypergevoelig, net als jij.

Intieme intimidatie

Een vrouw die seksueel getraind is, in contact is met haar seksuele energie, haar baarmoeder en eierstokken, is heel krachtig. Het kan intimiderend zijn voor een man om met zo’n vrouw te vrijen – een vrouw die zelfverzekerd is, die op haar gemak is met haar eigen seksualiteit, die goed in haar vel zit en vertrouwd is met haar edele delen, haar borsten, haar dijen, haar verlangens en haar behoeften. Het kan verwarrend zijn om met een vrouw te vrijen die niet langer please-gedrag vertoont, niet langer onzeker is, niet te manipuleren is en niet te versieren is op de oude manier. Voor een man kan het binnenkomen bij zo’n vrouw voelen alsof hij in een vortex terechtkomt, of in een oneindige ruimte verdwaalt, waardoor hij onzeker kan worden en de controle verliest. Net zo, kan het intimiderend zijn voor een vrouw om een man te ontmoeten die volledig in zijn kracht staat, die zijn seksuele energie beheert en zich er niet voor schaamt. Een man die niet verslaafd is aan seks, opwinding en orgasme, maar er ook niet bang voor is en dus niet manipuleerbaar is, kan bedreigend zijn voor een vrouw die eraan gewend is om haar seksualiteit in te zetten om haar zin te krijgen of een man aan zich te binden. Een man die bewust is van zijn lichaam en seksualiteit voelt het direct als een vrouw onecht is, als ze net doet alsof of als ze niet in contact is met haar lichaam of met hem. Een vrouw kan zich uiterst kwetsbaar en naakt voelen als ze vrijt met een man die seksueel getraind is, alsof hij veel te snel veel te dichtbij komt. Ze kan het zelfs angstaanjagend vinden, omdat het zo onbekend aanvoelt.

Ongezond

Een bijkomend probleem is dat seksueel ongetrainde mensen op fysiek niveau een stuk ongezonder kunnen zijn dan seksueel getrainde mensen. Nu kan dat gecompenseerd worden door sporten, fitnessen, krijgskunst, een gezonde levensstijl, buiten werken, leeftijd en constitutie, maar vaak is het verschil toch significant. Het is gewoon niet lekker om te vrijen met iemand die minder vitaal is dan jij, minder seksuele energie heeft, niet lekker ruikt, lichamelijke klachten heeft, niet van zijn of haar lichaam houdt, niet goed voor zijn of haar lichaam zorgt, nauwelijks lichaamsbewustzijn heeft, vol zit met opeengehoopte gif- en afvalstoffen, spanning, stress, vermoeidheid en blokkades. Dit alles neem je als je getraind bent veel beter waar dan wanneer je ongetraind bent en het voelt heel onprettig. Dit gaat niet over uiterlijk, maar over gezondheid en energie.

Oppervlakkigheid

Daarnaast kan het als getraind mens lastig zijn om de oppervlakkigheid van sommige ongetrainde mensen te verdragen. Voor iemand die seksueel getraind is, is seks iets heiligs. Je bent je bewust van het feit dat seks een enorme impact heeft op je relatie, je staat van zijn, je niveau van bewustzijn en op het leven. Je benadert seks en je partner met het grootst mogelijke respect en met de grootst mogelijke zorgvuldigheid. Je koestert de intimiteit als iets bijzonders en unieks. Voor een ander kan het veel minder betekenen. Het kan gezien worden als puur een middel tot lichamelijk genot, of een manier om stress te ontladen. Er kan veel minder waarde gehecht worden aan de kwaliteit dan aan de frequentie. Het kan zijn dat iemand er grove grappen of domme opmerkingen over maakt, of het leuk vindt om er in banale bewoordingen over te praten. Als seks gezien wordt als iets wat niet zoveel betekent en waar hechting en commitment als niet relevant gezien worden, dan kan dat een echte turn-off zijn. Je hebt gewoon geen zin in een lompe, botte of ruwe partner, hoe goed die ander het wellicht ook bedoelt. Dat is geen waardeoordeel, dat is simpelweg een voorkeur die je hebt en die je respecteert door heel duidelijk grenzen te stellen aan met wie je het bed deelt.

Preutsheid

De keerzijde daarvan is dat het ook steeds lastiger wordt om te dealen met de preutsheid van de ander, wanneer er bijvoorbeeld niet openlijk gepraat kan worden over seks en er allerlei taboes zijn, waardoor de spontaniteit en vrijheid in het vrijen ontbreken. Een gespannen, benepen of afgesloten minnaar of minnares die niet open durft te zijn over zijn of haar behoeftes, verlangens, wensen en grenzen, over wat hij/zij wel of niet lekker vindt en die wel wil vrijen maar er niet over wil praten, werkt niet voor een seksueel getraind iemand.

Hoogmoed

Je kunt zelfingenomen, hoogmoedig en arrogant worden als je seksueel getraind bent – alsof jij beter, bewuster of ‘verder’ bent dan de ander. Met zo’n houding creëer je zelf ongelijkwaardigheid in de relatie en stoot je een mogelijk gelijkwaardige en heerlijke partner van je af, want daar zit echt niemand op te wachten. Het is absoluut niet sexy of veilig om iemand te ontmoeten die bij voorbaat al denkt dat hij beter, bewuster of verder is dan jij. Het is zeker niet zo dat je per definitie een betere partner, minnaar of mens bent als je seksueel getraind bent. Je hebt echter wel tools die je kunt gebruiken om je seksuele energie te beheren, om een hartsverbinding aan te gaan en je projecties terug te nemen. Dat is wat het verschil maakt.

Theoretische bullshit

Je kunt te perfectionistisch en theoretisch worden, omdat je een verhaal in je hoofd hebt van hoe seks eruit moet zien en daaraan probeert te voldoen en ook vindt dat je partner of minnaar daaraan moet voldoen. Dat maakt je dwangmatig, zelfs een beetje eng en je loopt je doel voorbij. Je bent dan wel vrij van pornografische fixatie en romantische obsessie, maar je hebt last van spirituele fixatie en dat is even erg. Je loopt in dat geval het risico om je spontaniteit te verliezen, waardoor je niet langer in staat bent om je over te geven aan seks. Je staat er als het ware bij en kijkt ernaar, vanuit je vermeende superieure positie, terwijl seks nooit bedoeld is als theoretische kwestie, maar als een spontane expressie van instinct, lust, liefde en bewustzijn.

Te autonoom

Het kan ook dat je zo zelfvoorzienend en autonoom wordt in je seksualiteit dat je denkt dat je niemand meer nodig hebt – alsof mono-cultivatie (de individuele training van seksuele energie) zaligmakend en zelfs beter is dan vrijen met een partner. Dat is een misvatting die vooral in taoïstische kringen rondgaat.

Kortom, de spoeling wordt inderdaad dunner als je seksueel getraind bent en dat is in de meeste gevallen een goed teken. Tegelijkertijd is het cruciaal dat je je eigen training en ‘gevorderdheid’ kunt relativeren en nog steeds de menselijkheid, de feilbaarheid, de stunteligheid en de onervarenheid van jezelf en je partner kunt omarmen en liefhebben.

Sanne Burger
sanneburger.com